Mama hat immer Unterhosen an wo der Popo rausschaut ich glaub die kann sich keine ganzen leisten

Nach Leos Tennistraining standen wir wieder einmal besonders lang mit dem Auto an der geschlossenen S-Bahn-Schranke. Der erste Frühlingstag, im Auto war's warm und nichts ging voran im nachmittäglichen Berufsverkehrs-Schranken-Chaos. Kaum waren 3 Autos durch, ging die Schranke schon wieder zu. Leo hat irgendwann ziemlich entnervt sein Feindbild erkannt: "Wozu gibt's überhaupt Züge?!"

Meine Gasteltern aus Texas, bei denen ich als Schülerin ein Jahr gelebt hatte, kündigten ihren Europa-Besuch und eine Stippvisite bei uns an. Ich habe unseren Kindern die Vornamen der beiden genannt und erzählt, dass sie extra aus Amerika angereist kommen. Am Tag ihres Besuchs wollte Leo wissen: "Wann kommen endlich die Afrikaner?"

Gespräch über Nord- und Südpol und deren Bewohner.
Tochter (fast 3) empört: Papa, hör auf mich zu quälen!
Ich: Wieso quäle ich dich?
Tochter (entrüstet): Du sagst mir Sachen, die ich noch nicht weiß!

Ich mit ca. 8 Jahren:
"Mama? Was ist eigentlich 'Rohrschinken'?"
Meine Mutter ist verwirrt: "Keine Ahnung, wie kommst du darauf?" -
"Naja, das sagen die doch in den Nachrichten immer"
Meine Mutter überlegt eine Weile, bis ihr plötzlich einfällt: "Ach, du meinst Washington? Das ist eine Großstadt in Amerika..."

Meine 11 jährige Tochter schaut sich mit ihrer älteren Schwester einen krimi an plötzlich ist meine jüngere Tochter ganz aufgeregt und sagt Martina, Martin der Dieb der diebt

Papa fährt Leo zu den Großeltern. Er schlägt ihm vor, Opa & Oma über den Film Avatar 2 zu berichten, den er gestern mit seiner Familie geschaut hat. Leo daraufhin:
"Ich glaube der Film ist nichts für alte Menschen. Da geht es ja ums Töten und so."

"Wenn Mama ein Huhn wäre, dann hätte sie jetzt ein Ei gelegt. Da sie aber ein Mensch ist, blutet sie jetzt."
Unsere Nachbarin ist eine große Pädagogin ... mit offenem Badzimmerfenster.

Beim Abendspaziergang bleibt Leo an einem Auto stehen mit einem "zu verkaufen"-Schild in der Seitenscheibe. Er liest laut den Preis vor und sinniert: "13.900€... Könnte ich mir fast leisten."

Wir waren am Wochenende im Schwimmbad und Leo ist vom Fünfer gesprungen. Am Montag hat er sich anscheinend mit seinen Schulfreunden darüber unterhalten und erklärt mir abends beim zu Bett bringen: "Der Fabian würde bestimmt auch vom Fünfer springen, aber hat er noch nicht gemacht. Er ist ein bisschen wasserschüchtern."

Wir wollen in die Bücherei und Mama bürstet sich im Flur nochmal die Haare. Leo fragt verständnislos: "Wozu denn?? Du hast doch gar keinen Termin."
Nach seiner Auffassung braucht man nur vor einem Arzttermin ordentlich aus dem Haus zu gehen.

"Mama! Der Junge, der uns in der Hüpfburg geärgert hat... Dem hab ich Popel in die Schuhe gesteckt. Jetzt hat der Popel Füsse!"

Ich werde, wenn ich später mal Tennisprofi bin, aber nicht bei jedem Turnier mitspielen. Ich will ja auch mit meinen Kindern spielen und mit meiner Frau. Also werde ich so jedes zweite Turnier spielen. Und Wimbledon.

*Laura erzählt ihrer Reitlehrerin, welche Kollegin sie während einer Fortbildung vertreten hat*
Laura: "Das war so eine ganz runde Frau!"

Celina aus Schleswig-Holstein wird im Unterricht gefragt, ob sie schon mal im Ausland war. Ihre Antwort: "Ja, ich war schon mal in Bayern!"

Zu meinem 17. Geburtstag war mein damaliger Freund Leon gar nicht begeistert, dass ich noch andere Gäste hatte, wie z.B. meine Großnichte Luna (7) und ihre beiden jüngeren Schwestern. Er schirmte mich die ganze Zeit von allen ab, was u.a. bei den Mädels für Enttäuschung sorgte. (Kann ich aus heutiger Sicht voll verstehen!!)
Nun ja, so waren sie einstimmig folgender Meinung: "Also dieser Leon, von dem halten wir ja gar nichts. Der ist voll doof und passt gar nicht zu dir!"
Die drei sind schon süße Beziehungsratgeber.

Als ich klein war, habe ich irgendwie Angst gehabt, dass meine Mutter sterben könnte und was dann passiert. Daher fragte ich meinen Vater: "Wenn Mama stirbt, hörst du dann auf zu arbeiten oder muss ich dann für immer zu Oma?"

Ich war ca. 4 Jahre alt, als wir im Sommer mit meinem älteren Halbbruder auf der Terrasse saßen. Meine Mutter beklagte sich über die Schneckenplage bei uns im Garten und dass die die ganzen Blumen auffressen.
Ich hatte zu dem Zeitpunkt gerade gelernt, was Verbotsschilder sind und fand die total toll und so hatte ich eine Lösung: Wir brauchen ein Schnecken-Blumen-Fress-Verbotsschild. Mein Bruder: "Aber die können doch gar nicht lesen". - Ich: "Brauchen die doch auch nicht, ich male das doch nur".

Der Dreijährige füllt gerade seine Pampers.
Ich frage: Was machst du denn?
Er: Ach, nur ein bisschen stinken.

Die größte Herausforderung beim 3. Kind ist die Umstellung der Eltern von Manndeckung auf Raumdeckung.