Leo ist oben mit seinen Mathe-Hausaufgaben beschäftigt und ruft ins Erdgeschoss, im Glauben, keiner kann ihn hören: "Alexa, was ist 7 mal 9 ???"

Nach Leos Tennistraining standen wir wieder einmal besonders lang mit dem Auto an der geschlossenen S-Bahn-Schranke. Der erste Frühlingstag, im Auto war's warm und nichts ging voran im nachmittäglichen Berufsverkehrs-Schranken-Chaos. Kaum waren 3 Autos durch, ging die Schranke schon wieder zu. Leo hat irgendwann ziemlich entnervt sein Feindbild erkannt: "Wozu gibt's überhaupt Züge?!"

Ich mit ca. 8 Jahren:
"Mama? Was ist eigentlich 'Rohrschinken'?"
Meine Mutter ist verwirrt: "Keine Ahnung, wie kommst du darauf?" -
"Naja, das sagen die doch in den Nachrichten immer"
Meine Mutter überlegt eine Weile, bis ihr plötzlich einfällt: "Ach, du meinst Washington? Das ist eine Großstadt in Amerika..."

Beim Abendspaziergang bleibt Leo an einem Auto stehen mit einem "zu verkaufen"-Schild in der Seitenscheibe. Er liest laut den Preis vor und sinniert: "13.900€... Könnte ich mir fast leisten."

Wir wollen in die Bücherei und Mama bürstet sich im Flur nochmal die Haare. Leo fragt verständnislos: "Wozu denn?? Du hast doch gar keinen Termin."
Nach seiner Auffassung braucht man nur vor einem Arzttermin ordentlich aus dem Haus zu gehen.

"Mama! Der Junge, der uns in der Hüpfburg geärgert hat... Dem hab ich Popel in die Schuhe gesteckt. Jetzt hat der Popel Füsse!"

*Laura erzählt ihrer Reitlehrerin, welche Kollegin sie während einer Fortbildung vertreten hat*
Laura: "Das war so eine ganz runde Frau!"

Ich war ca. 4 Jahre alt, als wir im Sommer mit meinem älteren Halbbruder auf der Terrasse saßen. Meine Mutter beklagte sich über die Schneckenplage bei uns im Garten und dass die die ganzen Blumen auffressen.
Ich hatte zu dem Zeitpunkt gerade gelernt, was Verbotsschilder sind und fand die total toll und so hatte ich eine Lösung: Wir brauchen ein Schnecken-Blumen-Fress-Verbotsschild. Mein Bruder: "Aber die können doch gar nicht lesen". - Ich: "Brauchen die doch auch nicht, ich male das doch nur".

Der Dreijährige füllt gerade seine Pampers.
Ich frage: Was machst du denn?
Er: Ach, nur ein bisschen stinken.

Kind „schreibt“ einen Wunschzettel zu Weihnachten.
„ lieber Weihnachtsmann…
Ich wünsche mir * Pause*
Irgendetwas mit scharfen Messern!“
OMG was hat sie vor ?

Wir fahren zur Kita.
A. „ ooooch Leute, was ist hier heut wieder los, wir brauchen auch einen Parkplatz“
Es waren alle frei, außer 1 Parkplatz ??

A. am Ententeich füttert Enten beugt sich runter zur Ente und fragt: “na kannst du das alles kauen ?“

Wir spielen Restaurant. A. geht Richtung Küche und Mama macht Quatsch.
A. dreht sich um und schaut über die Schulter:
„Mama hör auf, ich hab dich im Blick“

Kind singt „wenn ich kein Kindlein störte“
Nein Kind das heißt wenn ich kein Kindlein wäre.
Nein Mama aber ich will das Kind stören.

Papa, hat die Wasserpolizei auch eine Wasserpistole ?

Leo schaut mit Papa ein Tennismatch im Fernsehen. In einer Pause wird Lena Gercke interviewt. Leo schaut aufmerksam hin und stellt fest, dass sie zwei Ringe an den Fingern trägt:
"Papa schau mal. Die hat zwei Männer geheiratet!"

Bei Rot darf man nur fahren wenn es grün ist.

Wenn etwas kaputt gegangen ist, muss man es laut unserem Sohn "oparieren", ein Kofferwort aus "Opa" und "reparieren". Liegt auf der Hand, wer bei uns die meisten Reparaturen vornimmt ??

Was Laurin sagt: "Aua-Dackel". Was Laurin meint: "Rau-Haar-Dackel". ??

Silas' Papa hat einen großen Koy-Teich. Ein großer, aber alter Koy stirbt an Altersschwäche. Also muss er aus dem Teich herausgenommen werden und entsorgt werden. Silas kann das gar nicht verstehen und fragt: "Hätten wir nicht Fischstäbchen daraus machen können?"