Wir halten auf dem Weg zum Tennis an der geschlossenen Bahnschranke. Ein Bahnmitarbeiter kommt uns entgegen und hat aufgrund der sommerlichen Temperaturen nur eine orangene Hose und Warnweste an. Aus Letzterer schaut eine riesige Plauze heraus. Ich kann es mir nicht verkneifen, darauf hinzuweisen und Vermutungen anzustellen: "... da könnte ja ein Baby drin sein...". Leos kindliche Transferleistung daraufhin: "Ja, ist der schwul??"

"Wenn Mama ein Huhn wäre, dann hätte sie jetzt ein Ei gelegt. Da sie aber ein Mensch ist, blutet sie jetzt."
Unsere Nachbarin ist eine große Pädagogin ... mit offenem Badzimmerfenster.

Ich habe Krümel in der Schule abgeholt. Beim Abholen sagt er zu mir: "Papa, ich bin ein neues Mädchen verliebt."
Ich: "Weiß sie das auch?"
Krümel schmachtend: "Ja"
Ich: "Und was hat sie gesagt?"
Krümel: "Sie hat die Herausforderung angenommen."

Sonntags im Zoo. Andächtige Stille vor dem Löwenkäfig. Bis eine durch die Menge brüllt: „DER AT EIN PENIS!“ Jetzt hat meine Tochter die ungeteilte Aufmerksamkeit. Und nutzt sie: „PAPA AT AUCH EIN PENIS!!!“

Zeigt auf den wedelnden Schwanz eines Schäferhundes und meint: "Hat langen Lullimann!"

Meine Frau tröstete unsere Nachbarin, welche eine Fehlgeburt hatte. Unsere Johanna hört zu und spielte. Meine Frau sagte „du kannst ja wieder Schwanger werden“. Unsere Johanna (9 Jahre) mischte sich ein. „Ich weiß bescheid! Da gibt es so Tabletten. Auf der Packung steht Sonntag, Donnerstag und so. Und die, die darfst Du nicht essen“.

Wir schauen die Sendung "Nicht nachmachen!" im Fernsehen. Es wird gerade anhand der Gerätschaften der Vorgang der Alkohol Brennerei erklärt. Man benötigt unter anderem einen sehr langen Schlauch. Lucas: "Mama ich habe auch einen sehr langen Schlauch, wenn Du verstehst, was ich meine," Und zwinkert mich an....

Meine Frau kommt nach dem Baden nackt aus dem Bad. Mein kleiner Krümel (3J) kommt aus dem Wohnzimmer, bleibt stehen. Schaut Ihr auf den Schritt. Er zögert sagt "hm" und läuft weiter. Ich stehe am Kinderzimmer sehe das und als Sohnemann bei mir ankommt meint er zu mir: "Ich habe meinen Pullermann noch und Papa du auch." ??????????

"Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich füreinander interessieren."

Das Interesse an der Anatomie der Frau wächst:
"Eine Scheide ist, wie zwei kleine Pobacken nebeneinander!"

Nach Frauenarztbesuch zum Spielplatz. Tochter ruft quer rüber:"Und alles gesund in deiner Scheide?"

Amalia: "Mama, warum habe ich da unten eine Mickey Maus?"
(Gemeint war ihre Pipimaus.)

"Mama, wie bin ich aus deinem Bauch gekommen?"
"Durch die Scheide."
"Du hast da unten ein Loch???"
Romantisch....

Papa geht mit Tiago in einem Restaurant auf die Herren-Toilette zum Pipi machen. Beim Händewaschen entdeckt Tiago einen Kondom/Sextoys-Automat an der Wand.
Tiago liest: "Seex Toois"
Dann seine Frage: "Papa, was ist das? Können wir das kaufen?"
Andere Leute auf der Toilette bekommen die Unterhaltung mit und Papa bekommt einen leichten Schweißausbruch.
Dann fällt Papa die Antwort ein: "Ach, das ist langweiliges Spielzeug für Erwachsene."
Damit gibt er sich glücklicherweise (noch) zufrieden.....

Das Kind fragte mich gerade ob man Schamlippen bekommt wenn man zu viel redet!

"Mama ich möchte nicht, das du Penis sagst! Das ist mein Wasserlasser!"

Als er die Genitalien seiner Schwester sieht: "Mausi hat da eine Schnauze."

"Mami guck mal. Die Brüste von der Frau da sind so hoch! Deine sind nicht so hoch!"
Kinder. Sie geben soviel zurück.

Neueste Erkenntnis des Sohnes:
"Sex ist wie Heiraten. Nur ein bisschen schlimmer."

Räuber schaut auf sein bestes Stück runter: "Guckt mal, der Strohhalm klemmt am Beutel."