Räuber: "Wer hat gepupst? Mama? Mama Du hast gepupst? Du kannst das auch? Boah stinkt der Iiiiiih. Geh in die Ecke und überleg Dir was Du getan hast."

Sohn (6),den Laptop tragend: "Mama, dein Computer ist aber schwerer als Papas. Da ist bestimmt mehr drin, mehr Daten meine ich."

Wir waren zu Besuch bei Freunden, die ein wenige Wochen altes Baby hatten. Simon war ca.3 Jahre alt und verstand nicht, warum das Baby nicht auch mit ihm spielen wollte. Wir haben ihm dann erklärt, dass es ja noch nichtmal laufen könne. Simon ganz empört daraufhin: "Aber es hat doch Füße!!"

Das ist mir vor ein paar Jahren im März mit meinem damals erst dreijährigen Sohn Simon passiert. Ich und mein Sohn Simon fahren zum Baumarkt. Vor uns schon eine ganze Weile ein Auto mit einem älteren Herrn am Steuer, der an jeder Kurve fast stehen bleibt und beim Abbiegen auf den Baumarktparkplatz zweimal kurz stehen bleibt.
Ich: "Donnerwetter, du sollst nicht in der Einfahrt parken. Fahr doch, drück das Gaspedal, nicht die Bremse! Ich glaub du hast deinen Führerschein im Lotto gewonnen!"
Im Schritttempo mit einigen kurzen Anhaltern geht's auf dem Parkplatz weiter, bis der alte Herr endlich einen freien Platz findet. Unweit von ihm parke ich dann schimpfend auch.
Mein Sohn(3 Jahre) steigt aus, rennt zu dem Fahrer und belehrt ihn: "Du musst schon Gas geben wenn du fahren willst. Die Bremse drückt man nur zum parken. Aber das macht nix. Das kannst du ja nicht wissen, wenn du den Führerschein im Lotto gewonnen hast."
Ich bin fast im Erdboden versunken!

Madame blättert durch Papas Motorradzeitung.
Eine Dame posiert halb liegend vor einem Motorrad.
Madames überraschter Kommentar:
"Mama! Warum ist die Frau vom Motorrad gefallen?"

Geburtstagslied: "wie schön, dass du gefroren bist"

Meine Ehefrau: "Der Papa wird von Jahr zu Jahr hübscher!"
Meine Tochter: "Der Papa ist trotzdem nicht hübsch!"
#lasstmichdochalleinruhe

Biologieunterricht.
Lehrerin: "Pflanzen leben von der Photosynthese, der Mensch..."
"... von Hartz IV !" - Ruft das Kind.

Weihnachten steht vor der Tür und Fabio macht sich Gedanken über seine Geschenke:
Fabio: "Vom Christkind und den Weihnachtsmann wünsche ich mir ...."
Papa: "Es kommt doch immer nur einer. Bei uns kommt meistens der Weihnachtsmann."
Fabio: "Trotzdem. Dann wünsche ich mir zwei Olchi-Bücher vom Weihnachtsmann und zwei vom Christkind. Dann habe ich vier!"

Wir erklären Lara häufig Gesetze oder Regelungen in Deutschland mit dem Spruch "Das hat Frau Merkel so festgelegt", weil die Regierung oder das Parlament noch zu Abstrakt sind für Lara.
Auf der Toilette habe ich dann Lara abermals erklärt, dass Sie als Mädchen von "vorne nach hinten" mit dem Toilettenpapier sauber wischen muss. Bevor ich ihr erklären konnte warum, hat Sie gefragt:
"Hat das Frau Merkel so festgelegt???"

Papa im Gespräch mit Lara: ".... Eine Person kann nicht alles wissen."
Lara: "Papa, was weißt Du nicht?"
Papa: "Z.B. wie das Wetter morgen wird."
Lara: "Ach Papa! Das ist doch Quatsch: Das kannst Du doch in Deinem Handy nachschauen!"

Madame, wo ist deine Hose??
-
Weiß nich' vielleicht in' Urlaub.

Wir haben im Kindergarten auch einen Gott. Der arbeitet da.??

Beiße von meinem Brot ab.
3J.-"Das sieht aus wie ein Kondom"
"????!!!"
"Köln Dom!"
Puuuh. Mir fiel schon alles ausm Gesicht.

Fabio und Leo möchten am Morgen gern eine CD anhören. Mama erinnert: "Wir müssen gleich los, der Leo geht heute zum Flohzirkus (Spielgruppe)." Daraufhin gibt sich Fabio sehr verständig: "Alle müssen los: ich muss in den Kindergarten, Tiago in die Schule, Papa zur Arbeit, Leo in den Flohzirkus, Mama in' Aldi!"

Madame ist krank, liegt in unserem Bett und hat gefragt, wo der Papa ist.
Ich: unten, der schaut noch fern.
Sie: eine Geschichte?
Ich: wahrscheinlich.
Sie: welche?
Ich: keine Ahnung.
Sie: bestimmt shaun das Schaf.
Ich: bestimmt.

Madame erkennt schon an meinen verdrehten Augen und dem Geschnaube, wenn ich was nicht hinbekommen hab, und kommt mir zuvor:
Mama! Seisse sadt man nich!

Vor mir schleicht wieder irgendwer in seinem nagelneuen Auto mit 70 Sachen rum (sowas mag ich ja besonders gern - Karre für 70.000 Öcken, aber nicht fahren können ??)
Ich rege mich noch zurückhaltend auf:
Oah du lahme Ente! Rechts ist's Gas!
Piepst es vom Rücksitz:
Mama!!!! Du tanns auch saden: ssieb dein lahmen Ahs sur Seite!!!

Ich, ahnungslos: "Wozu braucht Ihr 4 undurchsichtige,lochfreie Plastiktüten zur Klassenfahrt?"
K1 ungeniert: "Zum Kotzen"

Auf dem Spielplatz, als Karl über Enie als "das Baby" spricht: "Das heißt nicht Baby, das heißt Enie-Mausi!"

Sarah fragt nach den Taschenrechner: "Mama, gibst du mir bitte den Zahlentechnicker?"

Sohn (5) "Ich weiß wie man Mädchen dazu bringt das sie einen mögen! ... man muss ihnen einfach hinter her laufen!"
GROßES KINO!

Die Herbstferien neigen sich dem Ende zu und wir erwähnen beim Abendessen, dass am Montag wieder der Alltag losgeht. Tiago fasst zusammen: "Dann gehe ich am Montag wieder in die Schule, Fabio in den Kindergarten, Papa in die Arbeit, Leo am Dienstag in die Spielgruppe und Mama ist daheim und chillt."

Stimmt, wäre auch mal 'ne Option ;-)

Ich: "Ich will nie wieder Brote schmieren!"
Kind2: "Das kommt davon wenn man so viele Kinder bekommt, selbst schuld Mama!"

Auf dem Tisch stehen rote Weintrauben ( sonst sind das immer die hellen).
Lena: "Wieso sind die denn so dunkel? Sind die schlecht geworden?"
" Die sind so gewachsen, es gibt auch halt auch dunkle Weintrauben!"
Lena grübelt einen Moment und fragt dann:" Hast du die extra gefärbt?"