"Mama, was hast du da?"
"Einen Pickel."
"Oh, sieht gut aus, hast du schön gemacht."
Bitte, werde nie älter.

Räuber: "Papa, wenn Du mir so viel erklärst, fällt irgendwann mein Kopf ab weil er so schwer geworden ist."

Fabio hat nachts zweimal die Mama aus dem Bett gescheucht und eine Etage tiefer zitiert. Grund 1: schlechter Traum. 10 min später: "Wann ist endlich morgen??"
Morgens beim Kuscheln im Bett haben wir ihn befragt, warum er denn so oft aufgestanden ist. Die zurechtgebastelte Antwort eines Vierjährigen: "Die Mama war auf dem Gang unterwegs, da bin ich dann einfach rausgekommen."

"Warum müssen Erwachsene eigentlich nie Kacka machen?" wundert sich Fabio, der bisher immer nur Geschwister und Kindergartenfreunde beim großen Geschäft beobachtet hat.

Zum Mittagessen bekommt Räuber das Kinderessbesteck, mit dem sein Papa damals schon gegessen hat.
Räuber: "So lange gibt es schon Gabeln und Messer? Wow."

"Mama, Madame hat Bauchweh!"
"Oh, Madame, soll ich dich kuscheln?"
Madame kommt, kuschelt sich auf den Schoß und...furzt laut.
Gekichert hat sie noch lauter:
"Hihihi, Mama, Madame hat Mama aufn Schoß pupst"
Die Bauchschmerzen waren danach zum Glück weg :-)

Madame meint jetzt, die Mama macht in die Hose...
Oder wie erklären Sie Ihrem 2-jährigen Kind, das immer mit aufs Klo geht, dass Sie unverhofft Ihre Periode bekommen haben und das in der Unterhose weder "Piesi" noch "Stinker" ist?!
Der Kommentar der Madame:
"Man, Mama! WIIIIINDEEEEL nehmen!!!"

Der Räuber pupst laut. Die Mama aus der Küche: "Wer war das?" darauf der Räuber wie aus der Pistole geschossen: "Papa!"

Mama hat sich einen Mantel angezogen und kommt zur Tür rein.
Räuber: "Mama, Du siehst aus wie ein Superheld."

An einer Kreuzung sehen wir zwei Autos bei Rot über die Ampel fahren. Kurze Zeit später frage ich mit Räuber auf den Schultern an einem Streifenwagen nach dem Weg. Ich will mich grad verabschieden, legt Räuber los...
Räuber: "Onkel, weißt Du, mein Papa ist bei Rot über die Ampel gefahren."
Polizist: "Das ist aber nicht schön."
Räuber: "Nein, das ist zweimal nicht schön."

Samstag, 5:15 Uhr und Räuber ist wach. Mit Engelszungen versuchten wir Ihn zum nochmal schlafen zu überreden.
Räuber: "Ich kann nicht mehr schlafen. Die Batterien von meinen Augen sind leer, ich kann die nicht mehr zu machen."

Ich stand mit meinem Sohn in der Küche und er meinte nur zu mir: "Papa, geh raus aus der Küche! Die Oma wohnt hier."

Tiago ist mit seinem kleineren Bruder auf dem Spielplatz. Sie treffen dort ein bekanntes Mädchen mit ihrer kleine Schwester. Die Mädchen sind jeweils im gleichen Alter, wie Tiago und sein Bruder.
Auf dem Spielplatz ärgern sich die Jungs und Mädels anständig. Von "blöde Kuh" über "Dummkopf" inkl. Einsatz von Stöcken und Ball-Wegnehmen ist alles dabei...

Irgendwann gehen die Mädchen und kommen vorher noch bei Tiagos Papa vorbei, um sich über die Jungs ordentlich zu beschweren. Das Mädchen (6J) schließt ihre Beschwerde mit folgendem Hinweis ab:
"Eigentlich muss man zu Mädchen ganz nett sein, daß man bald eine Liebe gewinnt"
Da weiß jemand Bescheid. :)

"Messer raus, Messer rein, Messer raus, Messer rein..." murmelt mein Kind (4) zum einschlafen.

Ich komme endlich von einem mehrtägigen Seminar heim und freue mich riesig auf meine Kinder.
Der Dialog:
Ich: Hallo mein Schatz, wie schön Dich zu sehen! Gibst du mir ein Bussi?
Madame: Nein, Mama!
Ich: Oh, warum denn nicht?
Madame (gepresst): Weil Madame erst Stinker macht!

Sprachs, schlenderte ins Bad und verrichtete ihr Geschäft (in die Windel!!!)
Ich stand zurückgelassen leicht bedröppelt im Flur :-)

Wir kommen gerade aus dem Zoo und da es sehr spät geworden ist, haben wir beschlossen, essen zu gehen statt zu kochen.
Wir verkünden unseren Plan unserer Madame:
"Madame, wir lassen das Kochen heute sein und gehen essen. Da machen wir uns einen richtig schönen Abend, ja?"
Die Antwort:
"Mama! Erst heimfahren, Papa heimbringen!"

Der Papa, der das Kind gerne mal neckt, bittet unsere Madame (2) um die Feuchttücher, die in einer Box in ihrer Reichweite am Tisch stehen.
Sie streckt den Arm in die gewünschte Richtung, reckt sich ein bisschen (aber eben genau nicht weit genug) und schaut den Papa ganz mitleidig an:
"Ohhh, komm nicht hin :-( Schade, Papa!"

Mama ich kann noch nicht aufstehen, meine Augen schlafen noch.

völlig entgeistert: "Mama, warum darfst du im Büro keine Puschen anziehen?"
Er hat ja so Recht.

"Das ist kaputt. Ich muss das batterieren!"

E probiert ein Nougat-Ei.
"Ich glaub, das ist nicht mehr gut. Ist schon ganz matschig."

Mein Sohn glaubt, dass alle Diebe schwarze Kleidung, Hüte und Schwerter tragen.
Es könnte alles so einfach sein!

"Guck mal, wie ich Wäsche legen kann! Wenn ich dir so gut helfe, kannst du mehr in deinem Handy schreiben!"

"Mami, nicht so schnell essen! Du musst erst ein bisschen genießen!"

"Du riechst nach Quark. Quark ist doof. Aber du bist nicht doof."