Mats ist grade trocken geworden und er merkt schon richtig gut wann er zur Toilette muss. Einmal sagte er als er den Drang auf sein großes Geschäft hatte:,, Oh Mama ich muss schnell auf die Toilette, es klopft schon an!“

Mats und ich essen ein Eis, welches mit Knisterschokolade überzogen ist. Er sagt zu mir:,, Mama wenn du diese Schokolade ableckst, dann glitzert es in deinem Mund.“

Papa du musst dich mal wieder rasieren, du hast messerscharfe Perlen im Gesicht!

Beim Verabschieden im Kindergarten sagt Mats zu seiner Mama:,, Tschüss Mama und Putz nicht so viel!“

Die Mama von Noél ist schon länger mit einem grippalen Infekt krank und im Haushalt ist deshalb so einiges liegen geblieben. Eines Tages sagt Noél zu seiner Mama: "Mama, ich würde mir wünsche, dass mal wieder bei uns aufgeräumt wird!"
Wenn man da nicht baff ist.

Meine 4 jährige Tochter hat mich heute wieder mal ausgetrickst...
Es gibt die Regel, dass derjenige, der etwas auspackt, die Verpackung selbst entsorgt.
Heute wollte sie, dass ich ihr die Schokolade auspacke.
"F... ? Schmeißt du bitte noch die Folie weg?"
"Nein Mama! Das hast du ausgepackt!"
Dreht sich um und geht höhnisch grinsend weg...

Verdammtes Kind!

"Ich spiele jetzt gegen mich selber Schach - das ist kompliziert, weil ich mit beiden Seiten gewinnen will!"

Eine Libelle ist erst in einem Croissant, dann frisst sie ihn auf und wird eine wunderschöne Libelle.

Mama erklärt Nessie anhand eines Wimmelbuches: "Der Junge dort hält sich die Nase zu, weil es dort auf der Toilette wohl unangenehm riecht. Siehst du, das Mädchen da, hat Kacka gemacht, deswegen stinkt es bestimmt. Und wenn etwas stinkt, dann kann man sich die Nase zuhalten, damit man das nicht so riechen muss." Einige Tage später fährt ein altes Mofa an uns vorbei, das stark nach Benzin riecht. Mama bemerkt: "Puh, das stinkt," und wendet sich dann an Nessie "und weißt du noch, was man macht, wenn etwas stinkt?" Nessie antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Windeln wechseln!" - Recht hat sie ;-)

Nessie möchte Milch haben. Mama sagt ihr: "Entschuldige Schatz, wir haben die Milch vorhin leider alle gemacht. Es ist keine mehr da." Darauf Nessie: "Okay, dann Kakao!"

Oma erkundigt sich bei Leo, ob sie ihm mal eigene Buntstifte mitbringen soll. Leo, der nicht so gern ausmalt, verneint. Oma: "Na gut, dann bekommst Du welche, wenn Du Schulkind bist." Leo: "Nein, erst wenn ich Arbeitskind bin!"

Nachbarsjunge: Wir haben jetzt auch einen Thermomix.
Sohn (7): Ach, kann deine Mama auch nicht so gut kochen?

#Kindermund

Opi, wie alt wird Omi? Nächste Woche 76. Toll, da muss ich dann nicht in die Schule. Warum? Die Lehrerin hat gesagt, dass wir bei besonderen Ereignissen nicht in die Schule müssen. Das geht aber erst wenn Omi 80 wird. Wie lange dauert das noch? Vier Jahre. Das ist mir zu lange. Wie alt wird Uromi? Im März 100 Jahre. Super da habe ich dann Schulfrei. Aber die Uromi lebt doch nicht mehr. Aber Jesus lebt doch auch nicht mehr und wir haben an Weihnachten trotzdem schulfrei.

Papa beim Einkaufen im Parkhaus: „Weißt du noch, wo unser Auto steht?“
Quäppchen: „Da wo wir es abgestellt haben!“

Gestern bei uns zu Hause. In der ganzen Wohnung stinkt es, doch Sohnemann (4) kümmert das nicht.

Ich: Komm, wir ziehen dir ne frische Pampers an.
Sohnemann: Warum?
Ich: Weil du die ganze Wohnung vollstinkst.
Sohn: Aber Mama, Stinkepampers sind doch nicht schlimm!
Sehe ich anders ??

Ein Pfirisch ist eine Nektarine mit Teppich drauf!
-- übermittelt von http://www.tollabea.de/[N]Tollabea

Kind2: "Mama, mein Schuh ist auf dem Dach."
Ich: "Wie ist er da hingekommen?"
Kind2: "Er ist dort raufgefallen."

Mausi sagt was zu Papa, der sie jedoch nicht verstanden hat. Ich sag: "Mausi, du musst lauter sprechen, dein Vater hört schlecht!" meint sie nur: "Na, dann braucht er Ohrenstützer!"

"Wo ist die Zeit von den Menschen, die keine Zeit haben?"

Meine Tochter lag ein mal andersherum im Bett. Auf die Frage was dsas sollte, sagte sie: "Rückwärts schlafen ist schöner."

Mitten im Sommerurlaub fällt Fabio wieder ein, dass ein Mitschüler in den Osterferien eine Brille bekommen hat: "Und am 1. Tag nach den Ferien hatte er plötzlich eine Brille. Da muss irgendwas passiert sein." [Spontaner Sehkraftverlust? Vermutlich nicht ;)]

Letzter Tag bevor der Kindergarten für 3 Wochen schließt. Ich erkläre Leo: "Nur noch einen Tag Kindergarten, dann haben wir Urlaub. Du, ich, auch die Erzieherinnen." Leo erstaunt: "Echt?", nickt dann aber verständnisvoll. Und fasst zusammen: "Alle haben dann Urlaub. Nur der liebe Gott nicht."

Zitat vom Dreijährigen:
"Jemanden drücken ist so wie echte Sprache"

Noél hat im "Spieleland" seinen rechten Arm gebrochen. Seine Mama fährt mit ihm ins Klinikum. Nach längerem Warten kommt ein Arzt, der Noél zum Röntgen abholt. Noél fragt, was das ist. Seine Mama erklärt ihm, dass es ein großer Fotoapparat ist, der von seinen kaputten Knochen Fotos macht. Nach dem Röntgen müssen die beiden wieder in den Wartebereich. Es dauert ziemlich lange und Noél sagt nach einer Weile ganz genervt: "Wann kommt denn endlich mal der Arzt mit meinen kaputten Knochen?"

Noél ist im Garten der Großeltern. Der Opa möchte ihn fotografieren. Da sagt Noél: "Opa, ich habe dir nicht erlaubt von mir ein Bild zu machen!"