Fabio auf dem Klo beim großen Geschäft. Nach 3 Mal "plumps" zählt er stolz mit den Fingern und kommentiert: "Eins, zwei, drei Kacka!" Aber er ist noch nicht fertig und die Sitzung dauert noch 2 weitere "plumps". Nun zählt er schon parallel mit beiden Händen jeweils 5 Finger ab ("... vier, fünf Kacka!") und stellt am Ende erstaunt fest: "Gar keine Finger mehr!!"

Gestern beim ersten Deutschlandspiel der Fussball-WM gegen Portugal (4:0). Müller verwandelt den Elfmeter. David völlig verständnislos: "Warum hält der grüne Torwart den Ball nicht fest?"

Die Kleine geht die Wendeltreppe in den Garten hinunter.
Ihre Mutter sagt: „Geh bitte vorsichtig!“
Die (genervte) Antwort:
„Ich halte mich doch am Kalender fest!“

Die Kleine stellte fest: „Oma, du sitzt mir über, nä!?“.
Ich berichtigte sie. „Es heißt: Ich sitze dir gegenüber.“
„Und du gibst mir die Steckerperlen an, nä!?“
„Ja, ich gebe dir die Steckerperlen an.“
„Oma, du bist aber nur der Angeber, nä!?
Oma lacht. „Ja, ich bin nur der Angeber.“

Unsere Enkelin, meine Tochter und ich waren mit dem Auto unterwegs.
Die Kleine saß hinter uns auf dem Rücksitz, als sie verkündete:
„Mama, es läutet!“
„Also, ich höre nichts!“, antwortete meine Tochter.
„Doch“, behauptete die Kleine.
„Die Sonne l ä u t e t direkt in meine Augen!“

Nach einem schönen Tag im Garten auf der Heimfahrt, ärgert der Vater die Kinder:
Wenn wir jetzt heimkommen, müsst ihr baden. "Nein" schreien beide. "Doch. Sonst bekommt ihr Elefantenläuse und Hipoläuse. Die beißen."
Diana und Sofia fangen an sich gegenseitig den Kopf auf Läuse zu untersuchen. "Mama gibt es Elefantenläuse?" fragt Diana(6,5). Mama sitzt schweigend, das Lachen unterdrückend, am Steuer und beobachtet. Während dessen versuchen die Kinder den Vater davon zu überzeugen, dass es keine sogenannten Elefantenläuse gibt. Doch der Vater bleibt bei seiner Geschichte. Nach gegenseitiger gründlicher Kopfuntersuchung auf Elefantenläuse jammert Sofia: "Aua..... Die beißen mich"

Mama macht einen nächsten Überzeugungsversuch, dass Ros doch nun gar nicht mehr gestillt zu werden braucht. "... und du bist ja schon zwei Jahre alt und kannst alles essen und trinken, da brauchst du Mamas Milch sowieso nicht mehr...." Keine Antwort, daher weiter: "Die anderen Kinder in deinem Alter trinken auch alle nicht mehr von der Brust." Ros: "Aber ich schon!"

Mama schneidet gerade eine Zitrone auf. Ros: "Ich will mal probieren!" Mama gibt ihr gerne einen Schnitz. Ros leckt daran und verzieht das Gesicht: "Schmeckt gut..." Sie gibt dann den Schnitz zurück und sagt: "Schmeckt nicht gut. Aber probier wieder, wenn ich größer werd'."

Mama: Schatz , iss noch ein Stück Fleisch , damit du groß und stark wirst !
Tochter: Mami , ich brauch kein Fleisch mehr zu essen , ich bin jetzt groß genug !
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Frage an meinen Enkel: "Gab's heute was Gutes zum Mittagessen?" Antwort: "Ja! Es gab Fuchteln mit Kamillesoße."

Benny muss 'Berg' machen und verkündet: "Heute mache ich einen Berg, der ganz gut riecht! Wollen wir dann, wenn ich fertig bin, mal zusammen riechen?" Und meint am Ende: "... riecht nur ein bisschen schlecht."

Celina aus Schleswig-Holstein wird im Unterricht gefragt, ob sie schon mal im Ausland war. Ihre Antwort: "Ja, ich war schon mal in Bayern!"

Als ich klein war, habe ich irgendwie Angst gehabt, dass meine Mutter sterben könnte und was dann passiert. Daher fragte ich meinen Vater: "Wenn Mama stirbt, hörst du dann auf zu arbeiten oder muss ich dann für immer zu Oma?"

Der Dreijährige füllt gerade seine Pampers.
Ich frage: Was machst du denn?
Er: Ach, nur ein bisschen stinken.

A. mit Oma und Mama im Restaurant.
Plötzlich ganz aufgeregt und laut: „ Schau Mama der Mann macht das wie Papa“
Ich hab’s erst nicht verstanden.
„Dahaaa Mama schau“
und zeigte auf ein Maurerdekoltee .....

Omi, wenn ich groß bin, dann bist du schon ausgestorben... (wie ein Saurier)

Bei Rot darf man nur fahren wenn es grün ist.

Noel kann jetzt lesen. Von seiner Oma kommt eine WhatsApp-Nachricht, dass Nala (die kleine Hündin) den ganzen Nachmittag im Garten getobt hat und jetzt "am Arsch" ist. Noel schickt der Oma eine Sprachnachricht: "Oma, das darf man nicht sagen. Das geht gar nicht." Oma antwortet: "Ohje ja Noel, Du kannst ja jetzt lesen und wir müssen aufpassen, was wir schreiben!" Noel schickt noch eine Sprachnachricht. "Ja Oma, jetzt ist das Lotterleben vorbei!"

Ronny geht mit Mama und Oma spazieren. Er sagt: "lauft nicht so schnell, die Oma hat doch nicht so viele Beine".

„Dinosaurier haben vor langer Zeit gelebt. Stell‘ dir vor, noch nicht mal Großmutter war da auf der Welt!“

Beim Abendbrot fragt der Papa, ob außer ihm noch jemand Stinkekäse essen möchte. Knirps (6): „Nein, ich habe Stinkesocken. Das stinkt genug.“

Zeigt auf den wedelnden Schwanz eines Schäferhundes und meint: "Hat langen Lullimann!"

Noél ist bei der Oma und es gibt ein Bohnengericht. Noél schmeckt es sehr gut. Nach dem Essen sagt die Oma zu Noél: "Noél, aber du weißt ja, jedes Böhnchen gibt ein Tönchen." Am nächsten Tag sagt Noél zur Oma: "Oma, darf ich dir etwas sagen?", die Oma nickt. "Das war eine richtige Explosion. Ich habe ganz viel gepupst."

Die Mama kommt abgehetzt und gestresst von der Arbeit, um Noél bei der Oma abzuholen. "Noél komm jetzt, zieh deine Jacke ein, packe deine Sachen ein und hopp hopp." Noél ganz gelassen zur Mama: "Mama, sei doch entspannt, komm jetzt mal runter." Schön, wenn das Kind einen daran erinnert.

"Mama, was machst du da?"
"Ich zupfe mir die Augenbrauen."
"Papaaa! Mamaaa rupft sich die Augen!"