Papa: "Hast Du Papa lieb?"
Räuber: "Ja"
Papa: "Hast Du Mama lieb?"
Räuber: "Ja"
Papa: "Hast Du Deinen kleinen Bruder lieb?"
Räuber: "Ja"
Papa: "Hast Du unser Auto lieb?"
Räuber: "Ja"
Papa: "Hast Du Papa am meisten lieb?"
Räuber: "Nein, Mama."

-Die Kinder lernen gerade Schreibschrift-
Lehrerin: Wow, Florentina, das sieht ja aus wie gedruckt!"
Florentina(zu dem Zeitpunkt ca. 8 Jahre alt): Aber Frau E.! Drucker schreiben doch nicht Schreibschrift!"

Räubers kleiner Bruder musste ins Krankenhaus. Am nächsten Tag in der Kita zur Erzieherin: "Krümel und Mama haben jetzt ein neues Zuhause."

Weihnachten steht vor der Tür und Fabio macht sich Gedanken über seine Geschenke:
Fabio: "Vom Christkind und den Weihnachtsmann wünsche ich mir ...."
Papa: "Es kommt doch immer nur einer. Bei uns kommt meistens der Weihnachtsmann."
Fabio: "Trotzdem. Dann wünsche ich mir zwei Olchi-Bücher vom Weihnachtsmann und zwei vom Christkind. Dann habe ich vier!"

Auf dem Tisch stehen rote Weintrauben ( sonst sind das immer die hellen).
Lena: "Wieso sind die denn so dunkel? Sind die schlecht geworden?"
" Die sind so gewachsen, es gibt auch halt auch dunkle Weintrauben!"
Lena grübelt einen Moment und fragt dann:" Hast du die extra gefärbt?"

Für Krümel ist die Physiotherapeutin da und Räuber spielt in seinem Zimmer. Da kommt die Mama nach Hause. Räuber rennt laut rufend und für alle gut hörbar zu Ihr: "Mama mama mama, in Krümels Zimmer ist eine Tante.... eine alte."

Ich bringe Madame ins Bett.
"Schlaf gut, Süße! Ich hab dich lieb, und bin froh, dass du meine Tochter bist!"
Ich blicke in ein erstauntes Kindergesicht. Sie sagt völlig überzeugt und überzeugend: "Nein! Der Papa hat gesagt, dass ich nicht seine Tochter bin!"
Ich total perplex: "Bitte was?????????"
Madame: "Der Paps hat Nein gesagt, dass ich nicht seine Tochter bin!"
Ich: "So ein Schmarrn! Natürlich bist du Papas Tochter, und der Papa ist darüber genauso froh, wie ich! Wann hat er denn das gesagt??"
Madame überlegt, und antwortet dann geschäftig: "Um halb vier!"


Nein, hier herrschen keine verwirrenden Familienverhältnisse, eher so 08-15, Heirat, Kinder, Mami daheim und Papa am Arbeiten. Alle Voll zufrieden und glücklich damit!
Ich bin total baff - wo sie sowas nur her hat?!

Zum basteln lag etwas Märchenwolle auf dem Tisch.
Kind:"Wem gehört denn das Fell hier?"

Kind(4): Das ist ungefähr, dass Gott alles kann! Ich will auch meinen Opa und meine Oma wieder lebendig machen! #schnief

Kind auf dem Klo. "Mama, mein Ring ist leer"
Mama: "Wie bitte?"
Kind: "Mein Ring ist leer, Ich darf jetzt nicht mehr aufs Klo"
Aaaalllleeessss klar :D

Madame gießt die Wiese.
Ich: Super, da wird die Wiese bestimmt schnell ganz grün!
Madame: Ja, die is nämlich noch blau.

Trockenwerdprozess: Mama, ich hab ausgepieslt. Meine Scheide ist leer.

Wir sind im Urlaub in Südfrankreich. Es regnet seit Tagen.
Madame eines Nachmittags ganz aufgekratzt:
"Schau! Schau! Da ist die Sonne!!!"
Sie zeigte auf das Logo unseres Reiseanbieters, das mitunter eine Sonne zeigt.

E möchte seine DVDs an seine Freunde verschenken, damit wir danach wieder neue kaufen können.
Auf meinen Einwand, dass mir das zu teuer sei, antwortet er sehr trocken und weltmännisch:
"Mama, Geld ist kein Problem!"

Der Große (4) zum Kleinen (1,5):
"Ich bin dein Bruder, weißt du? Ich kann alles für dich machen, was du willst!"

Kind (10J): Wissen sie was mein Papa arbeitet?
Lehrerin: Nein, was?
Kind: Der ist Penisdoktor!
(Vater ist Urologe)

Lucas fragt mich heute früh: "Mama dürfen Frauen auch zwei oder mehr Männer lieben?" -"Ja, wenn die alle damit einverstanden sind!" - Lucas:"Das ist ja toll, dann kann sie ja ganz viele Kinder bekommen!" :D

Madame hat Ärger mit dem Playmobil-Pelikan:
"Nein! Pelitan, nicht Rutsche runterfallt!"
Sie rutscht erneut, der Pelikan fällt wieder runter.
"Pelitan!!! NEIN! Einmal noch...!!!"
Selbes Procedere.
"Pelitan! reicht! Madame nein sadt! Darderobe dehen!"
Sprachs, und setzte den Pelikan in ihre Auszeit-Ecke in der Garderobe.
"So! Nits will ich hörn!"
Zu Papa: "Pelitan nich foldt. Darderobe sitzn."
Sie spielt weiter, zwischendurch ruft sie hinter:
"Nein, Sluss jetz!"
Papa und Madame gehen in die Küche.
Papa: "Madame, magst du den Pelikan nicht mitnehmen?"
"Hrmpf...ooooootaaay...
PELITAN, Bissu wieda lieb?Otay.Tomm."

Mein Kind muss seine Bestrafung in Rollenspielen aufarbeiten. Ich bin zu streng :-O

"Mama, was hast du da?"
"Einen Pickel."
"Oh, sieht gut aus, hast du schön gemacht."
Bitte, werde nie älter.

"Mama, Madame hat Bauchweh!"
"Oh, Madame, soll ich dich kuscheln?"
Madame kommt, kuschelt sich auf den Schoß und...furzt laut.
Gekichert hat sie noch lauter:
"Hihihi, Mama, Madame hat Mama aufn Schoß pupst"
Die Bauchschmerzen waren danach zum Glück weg :-)

Tiago ist mit seinem kleineren Bruder auf dem Spielplatz. Sie treffen dort ein bekanntes Mädchen mit ihrer kleine Schwester. Die Mädchen sind jeweils im gleichen Alter, wie Tiago und sein Bruder.
Auf dem Spielplatz ärgern sich die Jungs und Mädels anständig. Von "blöde Kuh" über "Dummkopf" inkl. Einsatz von Stöcken und Ball-Wegnehmen ist alles dabei...

Irgendwann gehen die Mädchen und kommen vorher noch bei Tiagos Papa vorbei, um sich über die Jungs ordentlich zu beschweren. Das Mädchen (6J) schließt ihre Beschwerde mit folgendem Hinweis ab:
"Eigentlich muss man zu Mädchen ganz nett sein, daß man bald eine Liebe gewinnt"
Da weiß jemand Bescheid. :)

Wir kommen gerade aus dem Zoo und da es sehr spät geworden ist, haben wir beschlossen, essen zu gehen statt zu kochen.
Wir verkünden unseren Plan unserer Madame:
"Madame, wir lassen das Kochen heute sein und gehen essen. Da machen wir uns einen richtig schönen Abend, ja?"
Die Antwort:
"Mama! Erst heimfahren, Papa heimbringen!"

"Das ist kaputt. Ich muss das batterieren!"

E probiert ein Nougat-Ei.
"Ich glaub, das ist nicht mehr gut. Ist schon ganz matschig."

"Papa, guck mal, im Baum ist ein Eich... ein Ei... Eich... - eine Kuh!"