Mama und Nicki sind im Bad und Mama zieht sich gerade ihren cremefarbenen Pyjama an. Darauf Nicki: "Du siehst aus wie ein Eisbär!"

Papa und Sohnemann kämpfen miteinander und Papa wird - unter theatralischem Schmerzgeschrei - in den Allerwertesten gebissen.
Bettzeit!
Sohn: "Mama - riech mal.... Meine Zähne stinken gar nicht!"
Ich: "Warum sollten deine Zähne denn stinken?"
Sohn: "Na von Papa´s Po" (leckerlecker)

Sohnemann bringt das Lied von St. Martin (Sankt Martin, Sankt Martin, Sankt Martin
ritt durch Schnee und Wind, sein Roß das trug ihn fort geschwind...) mit nach Hause als Ohrwurm.
Unsere Tochter (2) schnappt das auf und kann sich den Text nicht merken. Merkt sich aber, dass Smarties und St. Martin ähnlich sind und benennt nun Smarties um in St. Martins (muss man ja auch erst mal wissen).
Neuester zusammengewürfelter Ohrwurm unserer Tochter ist nun:
St. Martins, St. Martins, St. Martins und der Schneemann

Durch körperliche Betätigung versagt leider mein Deo und ich erkläre meinem Mann, dass ich dringend zum Duschen muss, weil "ich stinke wie ein Schweinchen".
Sohn: "Papa, die Mama würde ich aber jetzt echt nicht in den Arm nehmen"
Papa: "Warum??"
Sohn: "Mama sagt, sie stinkt wie ein Schwein! Pfuiiiii"

Wir fahren in strömendem Regen mit dem Auto. Sohnemann: "Ich bin gespannt ob es heute Nacht noch kegelt" *grübel* Kegelt? Im Himmel? Gewitter? Zu kalt.... Was ist "kegelt"?
Sohn: "Die weißen Kegel die immer vom Himmel fallen"
*grübel* Ich war mal Sportkeglerin.... aber Kegel die vom Himmel fallen??
Sohn: "die, die wir schon mal in eine Schüssel getan haben, die kalten! Mamaaaaa....!"
Einfall meinerseits: Er meint Hagel

Wir fahren mit dem Zug, als unser Sohn einen, durch den vielen Regen sehr angestiegenen und verdreckten Fluss entdeckt. Sohn: "Guck mal Mama! Soooooo viel Klebwasser!" *grübel* Klebwasser? Sohn: "Du weisst doch, letztesmal, als ich mit den Gummistiefeln drinstand und nicht mehr rausgekommen bin....."
Einfall meinerseits: Er stand in einer Riesenpfütze ebenfalls mit braunem Schmutzwasser, in der sich unten dicker Schlamm gesammelt hatte und seine Stiefel festhielt. Daher der Ausdruck "Klebwasser"....

Stöpsel der Freundin geht mit Papa zur Haustür, als es klingelt. Danach erzählt er beeindruckt: "Das waren die Zeugen der Omas!" :)

"Ich hab dich so lieb, ich könnte dich auffressen"
"Erst grillen!"

"Mama, Madame was essen!"
"Madame, lass uns warten, bis dein Bruder wach ist."
Entsetzt: "Bruder essen????"

Morgens, 5 Uhr, im Elternbett:
"Mama...furchtbar stinkst bissi"

Papa zu Mama: "Ich brauche noch eine SSD-Festplatte."
Darauf Räuber: "Ich will auch eine Eisgiraffe."

Mama und Papa diskutieren angeregt. Räuber geht dazwischen: "Wenn jetzt nicht sofort Ruhe ist, dann geht einer von Euch raus und ich ins Bett!"

Meine Schwester, sie hat blaue Augen, hat ihren neuen Freund mitgebracht. Der ist Koch. Nach einer Weile fragt Finja (6J) meine Schwester: Hast du so blaue Augen, weil der Koch dich geschlagen hat?

Ben sieht eine S-Bahn kommen und sagt: Schau mal Mama, da kommt eine S-Bahn, darin essen die Leute immer.
Eine Ess-Bahn sozusagen ;)

Kind (10J): Wissen sie was mein Papa arbeitet?
Lehrerin: Nein, was?
Kind: Der ist Penisdoktor!
(Vater ist Urologe)

Lucas fragt mich heute früh: "Mama dürfen Frauen auch zwei oder mehr Männer lieben?" -"Ja, wenn die alle damit einverstanden sind!" - Lucas:"Das ist ja toll, dann kann sie ja ganz viele Kinder bekommen!" :D

Mama (28J) erklärt Räuber das Sie bald Geburtstag habe, darauf antwortete er voller Überzeugung: "Ja Mama, da bist Du dann eine Oma. Meine Mama-Oma."
Na vielen Herzlichen Dank auch. :-D

Räuber: "Jede Frau hat vorne zwei Knöpfe und wenn es Alarm gibt, dann hupen die."

Wie heißt dein Papa? - Rabenpapa!

Madame hat Ärger mit dem Playmobil-Pelikan:
"Nein! Pelitan, nicht Rutsche runterfallt!"
Sie rutscht erneut, der Pelikan fällt wieder runter.
"Pelitan!!! NEIN! Einmal noch...!!!"
Selbes Procedere.
"Pelitan! reicht! Madame nein sadt! Darderobe dehen!"
Sprachs, und setzte den Pelikan in ihre Auszeit-Ecke in der Garderobe.
"So! Nits will ich hörn!"
Zu Papa: "Pelitan nich foldt. Darderobe sitzn."
Sie spielt weiter, zwischendurch ruft sie hinter:
"Nein, Sluss jetz!"
Papa und Madame gehen in die Küche.
Papa: "Madame, magst du den Pelikan nicht mitnehmen?"
"Hrmpf...ooooootaaay...
PELITAN, Bissu wieda lieb?Otay.Tomm."

Mein Kind muss seine Bestrafung in Rollenspielen aufarbeiten. Ich bin zu streng :-O

Ich hole meinen Sohn bei schönem Wetter mit dem Fahrrad vom Kindi (4 Km).
Nach etwa der Hälfte der Strecke kommt Sohnemann ins Pusten und ich frag ihn, ob ihn die Kraft verlässt.
Antwort: "Nö, hier windet es so stark"
Ich: "meinst Du, bei mir geht kein Wind??" (ich fahre ca. 1 Meter neben ihm!) er: "schon, aber Du musst mal zu mir rüber kommen, da bläst er echt stark"....

Beim Umziehen spielt Räuber an seinem besten Stück rum.
Ich: "Mach das nicht so doll, sonst geht der kaputt."
Räuber: "Kaputt?"
Ich: "Ja"
Räuber: "Und dann?"
Ich: "Wird rot und tut weh."
Räuber: "Und dann?"
Ich: "Fällt er ab."
Räuber entrüstet: "Der fällt ab? Aber dann habe ich den ja nicht mehr."
Ich: "Ja."
Räuber: "Dann mußt Du mir einen neuen kaufen und mit Klebeband wieder ranbauen."

Beim Wickeln:
Sie schiebt die neue Windel unter den Nabel und meint vorwurfsvoll:
Nein Mama! Bauchnabel sieht gar nix!

Beim Kinderarzt. Die Ärztin: "So kleiner Mann, zieh Dich schon mal aus."
Räuber lehnt sich lässig zurück: "Nein, Du zuerst."

Ich habe Räuber beim abholen aus der KITA auf dem Arm und lausche seiner Erzieherin, die mir die "Schandtaten" von nur einem Tag erzählt.
Räuber nimmt seine Hände, legt Sie mir auf die Wangen, guckt mir tief in die Augen: "Papa, das stimmt nicht."